quarta-feira, 26 de maio de 2010

Insegurança


Como é bom crescer...

Como é bom amadurecer...

Não me troco hoje por nenhuma garotinha de 18, apesar de que eu queria ter ainda o meu corpinho de 18 (abafa o caso)...

Sei quem eu sou, minhas qualidades, meus defeitos, mas ainda me sinto tão insegura...

O que me deixa feliz é que hoje sei admitir isso e sei reconhecer minhas fraquezas...

Há tempos atrás eu mantinha uma postura de "auto-suficiência" que assustava não só as outras pessoas como a mim mesma...

Hoje eu sei que tudo isso era um mecanismo de defesa para ninguém perceber que por trás de toda aquela "força" existia uma menina acoada, com medo...

Ontem me deu uma vontade de reencontrar algumas pessoas... Gostaria simplesmente de pedir desculpas e dizer aquilo que eu não consegui no passado.

É, acho que é tempo de rever algumas coisas e talvez tentar externar aquilo que eu tenho dentro de mim, mesmo que eu me sinta, boba e infantil.

Não é só porque tenho uma vida atarefada com filho, marido, casa, trabalho e tudo mais que todas "nós" temos, que eu não tenha o direito de ser infantil de vez em quando...

Ontem, por conta de uma determinada situação meu marido falou: Eu te amo, sua boba.

É talvez eu esteja em um momento meio BOBA mesmo...

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Lembranças de como nasceu uma mãe


De todas as loucuras que eu fiz essa foi a maior...

Definitivamente algo tão louco que, para se ter um filho, deveria ser obrigatório um atestado de sanidade mental...

Lembro exatamente do benefício da dúvida: Será que é? Será que não? Mas e se for?

Lembro do processo de descobrimento: Pergunta sobre os principais sintomas para a amiga de trabalho, alerta o marido sobre a possibilidade (Não amor, deve ser alarme falso! Disse ele...), compra o teste de farmácia escondido, acorda cedo e corre para o banheiro...

Lembro da certeza de que apareceriam aquelas duas listrinhas cor de rosa no teste...

Lembro da sensação de infarto quando vi as duas listrinhas cor de rosa...

Lembro de tomar banho chorando e rindo ao mesmo tempo, com um medo danado do que estava por vir...

Lembro de pensar 1.350.495 vezes se deveria ou não contar pro marido (como se isso fosse adiantar alguma coisa)...

Lembro de chegar a porta do escritório dele, toda molhada, de toalha e dizer que eu tinha algo importante pra contar a ele...

Lembro da carinha dele apreensiva, apesar de ter certeza de que ele já sabia o que era...

Lembro de falar já chorando: Você vai ser pai! E agora, o que agente vai fazer?

Lembro de ele levantar, me abraçar chorando e dizer: Agora? Agora agente segue em frente porque se Deus nos deu, Ele vai fazer dar certo. Não se preocupe!

Lembro de olhar bem nos olhos dele também marejados e ter a certeza de que realmente daria certo...

Lembro de ele ter secado as minhas lágrimas e termos dado um ao outro o nosso sorriso mais puro, mais bonito...

Lembro de ter me sentido diferente ali, de ser outra pessoa a partir daquele dia...

Lembro de ter despertado o maior amor do mundo...

Lembro de naquele momento não existirem mais eu e ele e sim existirem papai e mamãe...

Lembro de não me lembrar mais de como era a minha vida sem você...

Lembro de que, a partir daquele momento, meu filho, você não passou a existir em mim, mas eu passei a existir através de você...

E são tantas lindas lembranças que eu AMO lembrar...
** Na foto, a minha mais linda e doce lembrança, por toda a minha vida...

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Saudade...


Acho que não existe sentimento mais doloroso e prazeroso do que este.

A saudade que sentimos de alguém que vai voltar é gostosa, prazerosa. Matar essa saudade então, é melhor ainda!

Ao final de cada dia eu chego a minha casa doida de saudade do meu filho e do meu marido... O cheiro deles, o toque da pele, o sorriso, tudo me faz sentir bem por estar ali e por ter estado o dia inteiro longe pensando no melhor para eles.

Agora a saudade de quem não volta mais é horrível. É dolorosa, é cruel! Saber que nunca mais olhará naqueles olhos, ouvirá aquela voz, sentirá aquele cheiro...

E hoje é um dia de saudade...

Inexplicavelmente um dia de saudade maior do que os outros dias...

Acordei com saudades de um amor tão lindo, mas que hoje existe só dentro de mim, só eu conheço, só eu experimentei...

Quem sabe um dia eu consigo transformar essa saudade/dor em saudade/amor novamente?

É... Hoje eu acordei com saudade...

E só!

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Quando alguém vive em nós...


Há um ano e cinco meses eu sou mãe. Digo isso contando com um período de aproximadamente dez meses de gestação e mais os sete meses de vida do pequeno.

Dentre todas as mudanças físicas, psicológicas e financeiras que me contavam que aconteceria eu jamais imaginei que essas mudanças realmente fossem tão expressivas.

Meu corpo está em mutação desde o primeiro dia da gestação. Estou quase no meu peso de antes da gravidez, que não era o que eu desejava. Anseio muito, mas muito menos peso do que tenho hoje e estou trabalhando árduamente para isso.

Financeiramente, graças a Deus, tivemos poucas mudanças. Ganhamos tanta coisa que gastamos muito pouco com ele. Tios, tias, avó, prima, todo mundo sempre dá algo que nós estávamos pensando em comprar, engraçado isso! Nunca compramos um pacote de fraldas desde o chá de fralda dele (e olha que já dei uns cinco pacotes em outros chás de fralda). Então nesta área passamos a ter gastos maiores, mas nada que já não estivesse previsto.

Agora psicologicamente... Meu Deus! Como eu mudei! Tudo em mim mudou! Essa pessoa que vos fala hoje não existia antes do dia 19/09/2009. Nunca existiu! Eu nasci junto com o meu filho, no mesmo dia, mesma hora... Nasceu um filho e nasceu uma mãe!

Tudo o que eu penso hoje envolve o Miguel. A minha vida gira em torno da vida dele. Os meus horários são os horários dele. Os meus sonhos são os sonhos dele. Eu trabalho para dar melhores condições de vida pra ele. Me cuido para não ficar doente e poder cuidar dele. Tenho medo de morrer e não poder criar ele. Tudo, tudo em minha vida hoje se resume nele...

Quem não é mãe deve achar: “Nossa, que fardo!” Não, queridas, isso não é um fardo! Isso é MARAVILHOSO, é lindo, é perfeito! Você não existir para que outra pessoa exista é uma dádiva de Deus!

E hoje, todos os meus sentimentos são dele, todos os bons! Os ruins, aos poucos esse serzinho de 71 cm está conseguindo transformar... Meu Deus, até meu coração ele conseguiu amolecer...

Toda mulher deveria experimentar essa sensação! Não digo filhos biológicos, porque sei que existem mulheres que não podem gerar filhos, mas podem gerar amor! E o amor você conquista, dia após dia...

Toda mulher precisa dessa transformação para saber o que realmente importa nessa vida. E hoje eu não importo mais, alguém importa muito mais... Em mim!

Re - começar

A arte de fazer denovo...
Depois de muito, mas muito pensar decidi voltar a escrever...
Na verdade senti a necessidade de recuperar algumas coisas em minha vida que a rotina acabou fazendo com que eu deixasse para trás... Escrever está entre os meus projetos de retorno!

Tenho sentido uma necessidade enorme de esvaziar todos os pensamentos que eu tenho dentro de mim. Sinto que preciso externar para não explodir ou implodir, não sei!

Então, é isso! Vamos RE-COMEÇAR! Tirar a poeira, limpar os móveis, organizar a bagunça... Esse é o meu momento de libertação!

Tenho muitas idéias para materializar, então, mãos à obra!

Mais uma vez, sejam bem-vindos!


OBS: Ah, o que é escrito aqui não tem a intensão de agradar ou desagradar ninguém... É apenas um desabafo, a minha visão do mundo... Se vc não gostou existe um botãozinho no canto direito da sua tela com um X que vai resolver o seu problema! Brigadinha, viu?